terça-feira, 14 de julho de 2009

“Desordem no tribunal”.

Estas são piadas retiradas do livro “Desordem no tribunal”. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado: Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, “Onde estou, Berta?”
Advogado: E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado: Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade é que ele tem?
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Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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*** Esta é a melhor! ***
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

PIADAS FEMINISTAS

Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.

Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.

Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viúvo, e os outros 10% quando morre o cão.

Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma ideia genial.

Na Bíblia está bem claro: “Não cobiçais a mulher do próximo”. Ninguém falou no homem das outras...

Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... que manda nele!

Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.

Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro com ratos e somente depois em seres humanos.

Homem é como uma mala, por mais que seja necessária, não precisamos andar sempre com uma.

O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.

Um homem sem chifres é um animal indefeso.

Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

Chifres foram feitos para o homem, o boi usa porque é invejoso.

Amor e igual capim, nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.

O maior prazer duma mulher inteligente, é fazer-se a idiota diante dum idiota que se faz de inteligente.

Deus inventou o homem porque os vibradores não cortam relva.

Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.

Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

Coração de mulher é igual a circo, sempre cabe mais um palhaço!

A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem agem.

O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.

A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.

A única forma de saber se um homem está a mentir é ver se os lábios dele estão a mexer.

Sabem porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê eles não aceitam críticas!