quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

TECNICAS DE SEDUÇÃO


Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso
esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua
parceira "louquinha"? Comece seguindo estes conselhos:

*Técnica nº1: Mãos Molhadas*

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as
mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça a sua mulher sentar-se numa cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da banca da cozinha com água e adicione algumas gotas de
detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser
utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em
dúvida, experimente o 'neutro').
Pegue numa esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser
envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue num prato sujo do jantar,
coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça
do jantar até que sua parceira esteja extasiada de prazer.

*Técnica nº2: Vibrando pela Sala*


Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um
"brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum
treino vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente pegue no aspirador do lugar onde ele fica guardado. Seja
gentil, demonstre a ela que sabe o que está a fazer.
Liga-o á tomada, aperte os botões certos na ordem correcta.
Vagarosamente vá se movendo para frente e para trás, para frente e para
trás... Por toda a carpete da sala. Saberá quando deve passar para uma nova
área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até
atingir os resultados.

*Técnica n°3: A camisola Molhada*

Este joguinho é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos
certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a
vibração do processo, a sua parceira falará de sua performance a todas as
amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e
outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá deitando gentilmente o detergente e
amaciador dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a
quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada
vez.... Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma óptima
oportunidades para pôr em prática a Técnica nº2.
No fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita
a operação com as roupas coloridas.
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai!
Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára!" Não pare. Continue até
que ela esteja exausta de prazer.

*Técnica nº4: O que sobe, desce*

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer
surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela
não vai resistir. *ÓPTIMAS TÉCNICAS DE SEDUÇÃO*

Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente.
Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por o
Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente.
Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por outro, colocando-o no
sítio respectivo.
Faça todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

*Técnica nº5: Gratificação Total*

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um
tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar
riscos irreversíveis na saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco.
Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la
numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha até tarde, ou não
tem hora certa de saída do emprego e chega cansada a casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
Quando ela chegar a casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de
preferência aromático numa banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela
chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a
Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto,
podendo causar coma repentino.

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

COISAS DE HUMOR - UMA HOMENAGEM

Já que o meu amigo Vasconcelos decidiu acabar com o blog Coisas de Humor aqui vai uma pequena homenagem. Uma vez que foi ele quem nos introduziu ( a mim e a muita gente) no maravilhoso mundo de CYANIDE AND HAPPINESS.

E quem não gosta deste humor caustico, cruel e mesmo por vezes sádico?

Eu cá ADORO
É simplesmente... único desprezível e uma fonte segura de gargalhadas...

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

Duffy - Mercy

MERCY

Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah

I love you
But I gotta stay true
My moral’s got me on my knees
I’m begging please
Stop playing games

I don’t know what this is
But you got me good
Just like you knew you would
I don’t know what you do
But you do it well
I’m under your spell

You got me begging you for mercy
Why won’t you release me
You got me begging you for mercy
Why won’t you release me
I said you better release me

Now you think that I
Will be some thing on the side
But you got to understand
That I need a man
Who can take my hand, yes I do

I don’t know what this is
But you got me good
Just like you knew you would
I don’t know what you do
But you do it well
I’m under your spell

You got me begging you for mercy
Why won’t you release me
You got me begging you for mercy
Why won’t you release me
I said you better release me

I’m begging you for mercy
Just why won’t you release me
I’m begging you for mercy
You got me begging
You got me begging
You got me begging

Mercy
Why won’t you release me
I’m begging you for mercy
Why wont you release me
You got me begging you for mercy
I’m begging you for mercy
I’m begging you for mercy
I’m begging you for mercy
I’m begging you for mercy
Why won’t you release me
Bring it on

Mercy
Begging you for mercy
You got me begging
Down on my knees
I said mercy
Begging you for mercy
You got me begging


segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Em dez dias, sortudo ganha dois carros em concursos diferentes

e ainda andava eu a sonhar com o Porche do sorteio do Forum...


Em dez dias, sortudo ganha dois carros em concursos diferentes


Num período de dez dias, um norte-americano de Topeka (Kansas) ganhou dois carros! Mas, cada automóvel num concurso diferente. Para além dos carros ele ainda ganhou uma guitarra, discos de ouro e bihetes para um jogo de futebol americano.
No dia 5 de outubro, Michel Horton foi informado sobre a vitória num concurso patrocinado por uma marca de isqueiros. Já no dia 15 do mesmo mês passado ele descobriu que era o campeão num concurso para fãs dos Bon Jovi.
Ele pegou o segundo carro, um Saturn Outlook (fabricado pela General Motors) edição especial Bon Jovi, no último dia 21. O prémio anterior havia sido um Mitsubishi Lancer, que trocou por dinheiro: cerca de 22,300€. O concurso dos Bon Jovi também lhe deu uma guitarra e discos de ouro do cantor.
Num outro concurso recente, o sortudo levou para casa bilhetes para um jogo de futebol americano do Kansas City Chiefs.

Jovem fica surda após beijar o namorado

Isto é que é paixão

Jovem fica surda após beijar o namorado

Uma jovem chinesa ficou quase surda após um beijo apaixonado do namorado, avança o site Globo.com. O caso aconteceu na cidade de Zhuhai, no Sul da China. De acordo com o médico que a atendeu, a mulher teve uma ruptura de tímpano no ouvido direito durante o beijo. «O beijo demorado reduziu a pressão na boca, forçando fortemente o tímpano, até que ele se rompeu», adiantou o clínico, que explicou que a situação, «embora não seja frequente, acontece». O médico que atendeu a mulher afirmou que a paciente vai recuperar totalmente a audição no prazo de três meses mas vai precisar de ter cuidado com os beijos.

haja paciência

O inglês Graham Parker, de 45 anos, conseguiu finalmente resolver o enigma do cubo mágico após 26 anos de tentativas, segundo reportagem do jornal inglês “Daily Mail”.
Parker, que mora em Portchester (Reino Unido), andava a tentar fazer o cubo mágico após comprar o jogo em 1983. “Ele deixou-me louco ao longo dos anos. Foi como se tivesse tomado a minha vida”, afirmou.
Parker conseguiu finalmente atingir o seu objectivo depois de mais de 27.400 horas de tentativas incansáveis. Apesar das horas sem dormir na tentativa de resolver o jogo, ele destacou que “tudo valeu a pena”.
A mulher de Parker, Amélia Jean, de 47 anos, disse que o cubo mágico provocou várias brigas entre o casal. “Quando conheci o Graham, ele já estava obcecado com o cubo. Gastava horas todos os dias [com o jogo]“, disse ela.

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

comunicação

Uma coisa que sempre me tentaram ensinar é que numa relação o mais importante é a comunicação:
mas há alturas em que convém saber que nem tudo se pode dizer. Contaram-me a dias a seguinte história que prova isso mesmo:
Depois de uma longa enfermidade, a mulher morre e chega à porta do céu. Enquanto espera por São Pedro, ela vê através das frestas seus pais, amigos e todos os que haviam partido antes dela, sentados em uma mesa, desfrutando de um banquete maravilhoso.
Quando São Pedro chega, ela comenta:
- Que lugar tão lindo! Como faço para entrar?
Eu vou dizer uma palavra. Se a soletrares correctamente da primeira vez, entras; se errares, vais directamente para o inferno -respondeu São Pedro.
- Ok, Qual é a palavra?
-AMOR - disse São Pedro.
Ela a soletrou correctamente e entrou no céu.

Um ano depois, São Pedro pediu pra que ela vigiasse a porta. E nesse dia, para sua surpresa, apareceu o que fora seu marido.
- Olá, que surpresa! - disse ela- Como estás?
- Ah, tenho estado muito bem desde que faleceste. Casei com aquela bela enfermeira que cuidou de ti, ganhei na lotaria e fiquei milionário. Então vendi a casa onde vivíamos e comprei aquela mansão no bairro alto que tu sempre admiraste. Viajei com minha esposa pela Europa, Ásia e Oceania. Estávamos de férias nos Alpes Suíços justamente quando decidi esquiar. Caí..., o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou. E diz-me. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou dizer-te uma palavra. Se a soletrares correctamente da primeira vez, podes entrar. Se não, vais direito para o inferno. -respondeu ela.
- OK -disse ele -Qual é a palavra?
- SCHWARTZENEGGER


MORAL DA HISTÓRIA:
"NEM MORTO PODES CONTAR TODA A VERDADE A UMA MULHER, POIS CORRES O RISCO DE VIVER NO INFERNO O RESTO DA TUA EXISTÊNCIA."

portanto meus amigos: cuidado com o que fazem e principalmente com o que dizem que fazem...

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Diga?

A mulher diz:
Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!!!!!
O marido responde:
Eu não digo nada porque quando foi a minha vez ninguém me avisou !!

Hora de almoço

Tanta coisa que eu queria por aqui e quando dou conta é hora de almoço.
Vou comer um cachorro quente e já volto...

AH! AH! AH!