IKEA

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo.
Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio,
desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:·
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque,se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

Empresa aluga galinhas para quem quer ovos frescos

Uma empresa espanhola está a oferecer um serviço inusitado: galinhas de aluguer para que as pessoas possam ter ovos frescos directo da “fonte”.
O serviço, criado por dois jovens agricultores de Navarra, no nordeste da Espanha, inclui a entrega do animal ao domicílio, galinheiro, ração e a garantia de pelo menos menos seis ovos por semana.
O aluguer custa cerca de 74€ por mês e pode ser feito por um período máximo de um ano, já que, segundo os ideólogos do serviço, as galinhas são animais sociáveis e não precisam de um galo para pôr ovos, mas ficam deprimidas após uma longa temporada sem outros seres da sua espécie por perto.
A empresa, chama-se “Aluga uma Galinha”, está no mercado há três meses, mas o sucesso é tanto que já estão a surgir pedidos de outros países europeus, como França e Alemanha.
Depois do prazo máximo de aluguer, de um ano, a opção é devolver, comprar ou apadrinhar a galinha. A compra definitiva do animal com o galinheiro sai por por cerca de 190€ e inclui comida para um ano e outra galinha de oferta.

Isto só acontece de 2000 em 2000 anos

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu: - Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Upgrade de provérbios

Como vivemos numa Era Digital, foi feita uma revisão aos antigos ditados populares para adaptá-los à actualidade:

01. A pressa é inimiga da ligação.
02. Amigos, amigos, passwords à parte.
03. Antes só, do que em chats aborrecidos.
04. A ficheiro grátis não se olha o formato.
05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.
06. Para bom fornecedor uma password basta.
07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.
12. Rato sujo limpa-se em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica os seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os ficheiros, ficam os back-ups.
27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não copia, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

Sabia que: “É proibido transar sobre a linha férrea.”!?

E se se deparasse com uma placa com os seguintes dizeres: “É proibido transar* sobre a linha férrea.” E mais abaixo, outro aviso. “A “pena” é de “reclusão de dois a cinco anos e multa”, conforme o artigo 260 do Código Penal.” Acharia estranho? Pois, ela existe ao lado da linha férrea Engenheiro Evangelista de Souza, no extremo sul da cidade de São Paulo, no Brasil.
Segundo a Secretaria Municipal de Verde e Meio Ambiente e a concessionária ALL, cujos logotipos constam também da placa essa placa resulta de um acto de vandalismo.
A secretaria explica: o autor da gracinha descolou as quatro últimas letras (coladas) da palavra “transitar” e voltou a colar apenas as duas últimas e assim “transitar” passou a “transar” .
No entanto o “vândalo”, porém, tem a sua quota parte de razão ao avisar que sexo na linha férrea não é autorizado. O artigo 233 do Código Penal proíbe “acto obsceno em lugar público” e prevê “detenção de três meses a um ano, ou multa”. Já o 260 prevê prisão ou multa a quem “impedir ou perturbar serviço dos caminhos de ferro”

*[mesma coisa que: ter relações sexuais]

Japoneses lançam cerveja verde, azul e vermelha

Cerveja branca, preta… Mas cerveja verde, azul e vermelha!? Quando o assunto é inovação, ninguém supera os japoneses que inventam sempre algo fora do comum.

A cervejaria japonesa Hokkaido Abashiri Beer acabou de lançar três novas cervejas: azul (Ryuhyou Draft), vermelha (Hamanasu Draft) e verde (Shiretoko Draft). A azul é feita a partir do gelo derretido de icebergs que flutuam pela costa japonesa anualmente. A verde é feita de algas marinhas. Já a vermelha contém pigmentos antocianicos encontrados em algumas plantas e em frutas como cereja, framboesa, groselha, açaí, laranja, etc.

As novas bebidas são a aposta da cervejaria para o verão japonês, um dos mais quentes dos últimos anos, e quem já provou garante: são saborosas!

Sabiam?

Esta é de cultura geral......
Somente Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

-O primeiro foi Jesus
-O segundo foi Pedro
-O terceiro foi o Zé Sousa

..... Mas quem é o Zé Sousa...... ?



-É o "gajo" da foto abaixo!

Expressões usadas pelas mulheres

Leiam e aprendam, pode vir a ser util:

1 - "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.
2 - "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".
4 - "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".
6 - "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.
7 - "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".
8 - "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te F*DER !!"
9 - "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o quê que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.
10 - "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
11 - "Precisamos ter uma conversa!": F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

Já descobri onde moras...

Mais um estudo pra colecção

Quais as razões que levam os homens e mulheres a terem sexo?


Desejo carnal, aliviar uma enxaqueca ou mesmo a vontade de transmitir uma doença ao parceiro, estão entre as 237 razões para fazer amor citadas num estudo que questiona o estereótipo das diferenças entre homem e mulher relativamente ao sexo.
Homens e mulheres partilham afinal das mesmas motivações para ter relações sexuais, segundo uma pesquisa publicada no Archives of Sexual Behavior (Arquivos do Comportamento Sexual).
Vinte das 25 principais razões apontadas pelos participantes eram iguais para os dois sexos, destacando-se, no primeiro lugar, a atracção física, seguida do desejo de ter prazer e de sentir-se bem.
O estudo foi realizado junto de 1.549 estudantes entre os 18 e 22 anos da Universidade do Texas e baseia-se nas respostas a um questionário que detalhava 237 razões que levam as pessoas a fazer amor.
A necessidade de «exprimir amor» e «demonstrar afeição» figuram igualmente entre os dez primeiros motivos para ter relações sexuais, tanto por parte dos homens como das mulheres.
Esta dimensão sentimental é, no entanto, mais referida pelas mulheres, que posicionam estes motivos nos 4º e 5º lugar da lista, do que pelos os homens (5º e 8º lugar).
«Este estudo desmonta o estereótipo segundo o qual os homens fazem amor por puro desejo carnal, ao contrário das mulheres que são sobretudo motivadas pelos sentimentos», sublinharam os autores da pesquisa, Cindy Meston e David Buss, professores de psicologia da Universidade do Texas.
Os investigadores começaram por pedir a 444 homens e mulheres entre os 17 e 52 anos que elaborassem uma lista de razões pelas quais, na sua opinião, as pessoas fazem amor.
As 237 seleccionadas foram mais tarde submetidas aos 1.549 estudantes de psicologia que participaram no inquérito.
«Descobrimos que as pessoas também fazem amor por razões absolutamente espantosas», salientou Cindy Meston.
Os participantes indicaram, por exemplo, que tinham relações sexuais por «aborrecimento» (realmente não há nada melhor para espantar a neura), para «serem promovidos» (ou para um aumento no ordenado... sorte a minha que o meu patrão é uma patroa), «celebrar uma ocasião especial» (fui promovida), «fazer desaparecer uma enxaqueca» (pensei que essa era uma deesculpa para não ter sexo!!!) ou ainda «sentir-se mais próximo de Deus» (esta nunca me tinha ocorrido).
A psicóloga mostrou-se surpreendida por esta última razão.
«A maior parte dos estudos referem que as pessoas religiosas tem muitas vezes problemas com a sua sexualidade», comentou, acrescentando que algumas teorias estabelecem uma ligação estreita entre o sexo e a fé religiosa.
Alguns dos motivos para fazer amor são também «muito chocantes» como «o desejo de infectar alguém com uma doença sexualmente transmissível» (se ma passaram também a passo - cá se fazem cá se pagam - e se não é o mesmo paciencia), adiantou a psicóloga.
O desejo de procriar apareceu apenas na 55ª posição da lista de motivos para ter relações sexuais. (ai se a Manela sabe desta!)
Mas a maioria tem motivos egoístas, com financeira ou recompensas materiais um fator importante por trás de muitos encontros sexuais.
Este estudo foi elevado a cabo para conhecer melhor os motivos que levam as pessoas a fazer amor e com os resultados permitir melhorar a educação sexual, elaborar estratégias mais eficazes para combater a transmissão da SIDA e de outras doenças venéreas e conceber melhores tratamentos psiquiátricos para as que têm problemas sexuais, explicou ainda Cindy Meston.

Escola é acusada de trocar professoras antigas por jovens professoras com seios grandes

Uma escola privada em Fort Lauderdale, no estado da Flórida (EUA), está a ser acusada de despedir as professoras mais velhas e substituí-las por mulheres jovens com seios grandes.
O reverendo William Brooks, de 58 anos, director da escola “St. Mark’s”, foi acusado pelas professoras despedidas Julie Calzone, de 58 anos, Cathleen Fischer, de 59, Carol A. McMahon, de 63, e Susan Woods, de 59, de discriminação etária.
A Comissão para a Igualdade de Oportunidades de Emprego Norte-Americana (EEOC) destacou que as decisões do director mostram uma discriminação contra os indivíduos mais velhos. Mas a escola argumentou que os despedimentos foram feitas com base no desempenho.
Além das quatro professoras que denunciaram o tratamento discriminatório, a EEOC está a analisar os casos de outras 12 professoras que foram despedidas pela escola, mas que não apresentaram queixas, para ver se a idade pode ter sido um factor para os despedimentos.

Quer-se dizer que o sr. rverendo gosta delas mamalhudas... malandro

Chamar “filho da puta” ao chefe não é motivo de despedimento!

O Tribunal Superior de Justiça da Catalunha (TSJC), na Espanha, decidiu que chamar o chefe de “filho da puta” não é motivo para despedimento, já que a expressão é “de uso corrente”.

A decisão do tribunal obriga a empresa a readmitir o trabalhador, que foi despedido por ter insultado o gerente. A empresa também terá que pagar uma indemnização de 6.483 euros.

Na sentença, os juízes do TSJC destacaram que devido à degradação social da linguagem certas expressões tornaram-se habitais, especialmente durante discussões. Por esse motivo, eles decidiram que o despedimento foi desproporcional.

O código do trabalho na Espanha contempla os insultos como justificativas para procedimento disciplinar e/ou despedimento, mas expressões como “filho da puta” não são suficientes para levar à demissão do funcionário, porque são “consideradas de uso corrente”.

O incidente aconteceu em 14 de janeiro de 2008, quando o funcionário e o gerente da empresa discutiram de forma ríspida por causa de questões salariais. A sentença aconteceu em fevereiro deste ano, mas foi divulgada nesta quarta-feira pela imprensa.

E a lingua portuguesa é que é complicada?

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ???

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!!

Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!

Bar oferece 100 dólares pela devolução de Playboy furtada da casa de banho

Um bar em Chicago, nos Estados Unidos, está a oferecer 100 dólares (cerca de 69€) pela devolução de uma revista Playboy de 1970, que traz na capa Phyllis Babila, que foi furtada na semana passada de uma moldura de vidro que estava na casa de banho.
De acordo com os proprietários do “Ukrainian Village sports bar”, Scott Weiner e Greg Mohr, a pessoa que pegou a revista deixou para trás os outros dois números, entre 1972 e 1973.
Por isso, Weiner levantou a suspeita de que o furto possa ter sido praticado por um parente ciumento. “Esta é a única coisa que consigo pensar”, afirmou ele.
No entanto a ex-modelo Phyllis Babila, de 62 anos, que mora em Los Angeles, disse que não tem filhos ou ex-maridos em Chicago, cidade onde já viveu. “Estou impressionada”, disse ela.
Além dos 100 dólares, Mohr disse que não pretende prestar queixa sobre o furto se o ladrão decidir devolver a revista.

Qual a melhor hora para fazer “o amor”?

Só mais um estudo:

Qual a melhor hora para fazer “o amor”?

Um estudo alemão revelou agora que o sexo depende, não só dos factores a que estamos habituados, como por exemplo das preferências pessoais, local, companheiro(a), cansaço/situação, mas também da predisposição do corpo para o sexo o que só acontece a determinadas alturas/horas do dia.

O líder do estudo, Peter Platz, especialista nesta área das ” curvas do desejo”, encontrou pontos de coincidência entre homens e mulheres, onde chegou à conclusão de que as melhores horas para fazer o amor e em que as curvas(do desejo) de ambos os sexos coincidem é entre as 9 e as 16 horas.

Ás 9 horas da manhã o corpo de ambos está pronto para a acção. Então o que sucede ás 9 da manhã? As endomorfinas alcançam o seu nível máximo nas mulheres e nos homens as hormonas sexuais encontram-se a um nível 50% mais elevado que no resto do dia.

Pode parecer esquisito mas à noite não é a melhor altura.

Aqui ficam os horários mais propícios:

08:00 a 10:00 horas

Mulher: está pronta para o sexo, o seu nível de endormorfinas pode estar no máximoneste horário. Não será preciso muito tempo para ficar excitada.

Homem: a sua mente estará concentrada no seu trabalho. O seu nível de testosterona está em níveis aceitáveis.

10:00 a 12:00

Mulher: Pode ter grades doses de prazer no sexo oral.

Homem: Estará muito pensativo a esta hora, assim poderá dedicar-se ao sexo sem nenhum pudor.

12:00 a 14:00

Mulher: é muito difícil concentrar-se em sexo a esta hora.

Homem: gostaria de ter algum jogo sexual se a sua parceira estivesse disposta. Ela,a esta hora, estará muito preocupada com outras coisas.

16:00 a 18:00

Mulher: a maioria das mulheres são capazes de ter sexo a esta hora. E não querem apenas uma rapidinha, mas sim algo intenso, longo e efectivo o que a encantará.

Homem: pronto para a acção e etr sexo lento e cuidadoso mas também com muito vigor.

22: 00 a 00:00

Mulher: os seus níveis de melatonina (a hormona do sono) aumentam. A sua excitação decresce, sem contudo ela deixar de se sentir mais romântica e excitada que antes.

Homem: sente-se totalmente relaxado mas ainda não a dormir.

00:00 a 06:00

Mulher: o seu corpo necessita descansar. Ainda assim, muitas mulheres que nunca tiveram um orgasmo reportaram que a esta hora obtiveram grandes doses de prazer, quando estão mio a dormir. Mas para isso o seu parceiro deve estar totalmente desperto.

Homem: Dorme profundamente. Demorará muito tempo a despertar-lo. Se ela quiser ter sexo a esta hora, terá que fazer muita coisa para o despertar.

Concluindo, quando quiser ter sexo deve escutar primeiro o parceiro(a) e o… corpo!

estudos cietificos

Mais uma vez pergunto: Quem encomenda estes estudos e porquê?

Ressonar muito alto diminui tempo de vida - principalmente se dividir a cama com alguém sem paciência
Quem sente mais dor, os ruivos os morenos ou os loiros? Os ruivos!
Sexo sem preservativo pode melhorar saúde mental - mas aumenta o risco de apanhar alguma DST
Um copo de vinho torna rostos desconhecidos mais atraentes! - olha a novidade
Contar dinheiro faz bem! Mesmo que não seja o seu! - mas se for...
Bebés bem nutridos ganham mais quando adultos
33% das britânicas já fizeram sexo no local de trabalho - e qual a percentagem de mentirosas??????

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY... (Preste atenção)

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky 18 anos (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e coentros a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra Virgem
- nozes moídas


Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e coentros a gosto.
- massajá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como “tira gosto”.
- Colocar o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, meter para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa porcria mesmo.

- Tá Bronto

“Desordem no tribunal”.

Estas são piadas retiradas do livro “Desordem no tribunal”. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado: Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, “Onde estou, Berta?”
Advogado: E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado: Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade é que ele tem?
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Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_____
*** Esta é a melhor! ***
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

PIADAS FEMINISTAS

Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.

Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.

Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viúvo, e os outros 10% quando morre o cão.

Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma ideia genial.

Na Bíblia está bem claro: “Não cobiçais a mulher do próximo”. Ninguém falou no homem das outras...

Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... que manda nele!

Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.

Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro com ratos e somente depois em seres humanos.

Homem é como uma mala, por mais que seja necessária, não precisamos andar sempre com uma.

O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.

Um homem sem chifres é um animal indefeso.

Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

Chifres foram feitos para o homem, o boi usa porque é invejoso.

Amor e igual capim, nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.

O maior prazer duma mulher inteligente, é fazer-se a idiota diante dum idiota que se faz de inteligente.

Deus inventou o homem porque os vibradores não cortam relva.

Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.

Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

Coração de mulher é igual a circo, sempre cabe mais um palhaço!

A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem agem.

O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.

A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.

A única forma de saber se um homem está a mentir é ver se os lábios dele estão a mexer.

Sabem porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê eles não aceitam críticas!

A VER SE DECORAM ESTE NOME

Um homem brasileiro queria que a filha ficasse famosa e escolheu uma forma original de o fazer: registou-a com 20 nomes. Aos 23 anos, Tamara Tatiana E R S H C C B A A C R D B L C M B Galdino, explicou que as 17 abreviaturas que constam no seu bilhete de identidade se devem à falta de espaço para todos os seus nomes, que só aparecem na sua certidão de nascimento.

«Tamara Taiana Elis Regina Satiko Harumi Clelia Cristina Bethania Angelica Amelia Catarina Rafaela Denis Berenice Lidia Clementina Magnolia Branca Galdino». Este é a forma mais completa de chamar a jovem de Botafogo, em Campinas, que explicou ao sítio na Internet Terra a razão desta invulgaridade: «O meu pai dizia que queria que um dia eu ficasse famosa».

A jovem contou que é quase tão complicado fazer com que as pessoas acreditem que tem 20 nomes como conseguir que os aprendam todos, por isso a certidão de nascimento anda sempre consigo. Até porque, confessou, nem sequer ela sabe o seu nome completo.

A mudança de nome é uma ideia que tem em mente. Mas os quase 1000 reais (cerca de 388 euros) necessários para pagar ao cartório, para diminuir a extensa lista, são ainda uma barreira, que espera um dia ultrapassar.

Enquanto isso vai assinando apenas Tamara Taiana Galdino.

O pai já morreu há quatro anos, mas Tâmara não parece muito convencida dos proveitos da fama. Ao Terra disse que os seus planos passam apenas por uma casa e viver com mais um pouco de conforto

No Coments

HOMEM FALHA AO TENTAR ENGRAVIDAR MULHER DO VIZINHO

"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar
a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$
5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas
descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram
contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse
engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".

Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de
três vezes por semana - Soupolos insistiu para que Maus passasse por
exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por
isso, a mulher de Maus foi obrigada a confessar que traiu seu marido e que
as duas crianças não eram dele."

Fonte: http://g1.globo. com/Noticias/ PlanetaBizarro

Decidam o que é pior:

1) Pagar a alguém para f**** a sua mulher por seis meses.
2) Ir a justiça cobrar de um gajo que f**** sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do
vizinho, sendo pago para isso.
4) Descobrir que você foi traído e que "seus" dois filhos não são seus.
5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.

Quem é que paga estes estudos?

Às vezes vejo estes estudos e pergunto-me quem é que paga estes estudos brilhantes?, e mais importante, quem é que os encomenda?
Senão vejam algumas pessquisas e resultados a que cientistas chegaram:

Mulheres peludas tem mais prazer no sexo - mas devem ter menos que as outras
Investigação conclui: sandes de bacon cura a ressaca! - Esta concordo é importante
Um em cada sete britânicos acha aceitável bater na namorada! -
Vacas baptizadas e felizes produzem mais leite! - E se forem baptizadas mas infelizes? ou se forem felizes e não forem baptizadas?
Será o espirro um sinal de excitação sexual? - e será o arroto um sinal de quê?
Homens gastam mais com mulheres de vermelho! -
Relatório recomenda que os patrões permitam visitas a sites sociais no trabalho - este foi encomendado por algum funcionário público
Café em excesso pode reduzir tamanho dos seios - conheço homens que vão passar a beber 10 cafés por dia
Música dos Bee Gees pode salvar vidas, dizem médicos americanos - a mim dá-me vontade de me matar
Qualidade do esperma melhora com visualização de pornografia - é pena é que quando a vêem estão sozinhos e nãao se aproveita a qualidade

Estudo diz: trabalhar demais leva à demência!

Um estudo liderado por cientistas finlandeses sugere que o excesso de trabalho pode aumentar o risco de declínio mental e, possivelmente, de demência.

Demência é um termo genérico que descreve a deterioração de funções como memória, linguagem, orientação e julgamento. Existem vários tipos de demência, mas a doença de Alzheimer, com dois terços dos casos, é a forma mais comum.

O estudo analisou 2.214 funcionários públicos britânicos de meia idade e descobriu que aqueles que trabalhavam mais de 55 horas por semana tinham menos habilidades mentais do que os que faziam o horário normal.

A pesquisa, divulgada na publicação científica American Journal of Epidemiology, descobriu que os que trabalhavam demais tinham problemas com a memória de curto prazo e lembrança de palavras.

Ainda não se sabe a razão do excesso de trabalho causar estes efeitos no cérebro.


Aos anos que eu digo isso e ninguém acreditava em mim...

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus ?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas ??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio ?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

Quando for por gasolina tenha medo... muito medo...

É que nunca se sabe o que pode acontecer. Uma pessoa está sujeita aos mais diversos acidentes.



Isto ainda é capaz de doer um bocado

E ela nem sequer é loira



Sobretudo mantenha a calma



e principalmente tenha cuidado com os outos condutores

MULHER PARA O MARIDO
- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
- Sabia lá que vendias dessas merdas...

Brothers in arms

Se tivesse de eleger uma música preferida não sei se conseguia decidir-me por uma em particular mas esta quase de certeza estaria na lista de candidatos.




E deixem que vos diga: não sou grande fã de Dire Straits. Mais esta é (acho eu) a única música deles que eu realmente gosto.

DIANA KRALL ELVIS COSTELO

Adoro a voz desta senhora.
Ladies and Gentlemens DIANA KRALL








E já agora também adoro a cara-metade dela.
ELVIS COSTELO







e já agora os dois juntos:





E por hoje já chega.

Acidentes

Eva Cassidy e Katie Melua ,

Duas vozes divinais Eva Cassidy e Katie Melua (só é pena a primeira já ter morrido)







UM ESPECTÁCULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Até arrepia!! LINDO!!!!!!!!!

Divórcio

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o
divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?
A mulher responde:
- Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

DIA DOS NAMORADOS (antecipado)

Como ainda não sei como vai ser o meu dia dos namorados (pode ser que alguém se decida finalmente a ver em mim mais do que uma amiga), deixo-vos aqui algumas frases e citações bem no espírito da época.(é como no Natal)

O verdadeiro amor é como a aparição dos espíritos: toda a gente fala dele, mas poucos o viram
François La Rochefoucauld

Se julgarmos o amor pela maior parte dos seus efeitos, ele assemelha-se mais ao ódio do que à amizade
François La Rochefoucauld

Perdoa-se na medida em que se ama
François La Rochefoucauld

O prazer do amor é amar e sentirmo-nos mais felizes pela paixão que sentimos do que pela que inspiramos
François La Rochefoucauld

Um homem sensato pode apaixonar-se como um doido, mas não como um tolo
François La Rochefoucauld

Não sei quem é ou foi esse tal de François mas o tipo era um poeta

Passamos metade da vida à espera daqueles que amamos e a outra metade a deixar os que amamos
Victor Hugo"Monte de Pedras"

Este sei quem era

E este também


À força de falarmos de amor, apaixonamo-nos
Blaise Pascal

O amor não tem idade; está sempre a nascer
Blaise Pascal

Placebo song to say goodbye

ADORO.
Simplesmente adoro estes senhores!!!

PLACEBO

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado/a:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado/a:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado/a:
- ...da-se que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, não és o meu tipo...

TECNICAS DE SEDUÇÃO

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso
esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua
parceira "louquinha"? Comece seguindo estes conselhos:

*Técnica nº1: Mãos Molhadas*

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as
mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça a sua mulher sentar-se numa cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da banca da cozinha com água e adicione algumas gotas de
detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser
utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em
dúvida, experimente o 'neutro').
Pegue numa esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser
envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue num prato sujo do jantar,
coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça
do jantar até que sua parceira esteja extasiada de prazer.

*Técnica nº2: Vibrando pela Sala*


Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um
"brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum
treino vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente pegue no aspirador do lugar onde ele fica guardado. Seja
gentil, demonstre a ela que sabe o que está a fazer.
Liga-o á tomada, aperte os botões certos na ordem correcta.
Vagarosamente vá se movendo para frente e para trás, para frente e para
trás... Por toda a carpete da sala. Saberá quando deve passar para uma nova
área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até
atingir os resultados.

*Técnica n°3: A camisola Molhada*

Este joguinho é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos
certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a
vibração do processo, a sua parceira falará de sua performance a todas as
amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e
outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá deitando gentilmente o detergente e
amaciador dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a
quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada
vez.... Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma óptima
oportunidades para pôr em prática a Técnica nº2.
No fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita
a operação com as roupas coloridas.
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai!
Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára!" Não pare. Continue até
que ela esteja exausta de prazer.

*Técnica nº4: O que sobe, desce*

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer
surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela
não vai resistir. *ÓPTIMAS TÉCNICAS DE SEDUÇÃO*

Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente.
Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por o
Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente.
Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por outro, colocando-o no
sítio respectivo.
Faça todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

*Técnica nº5: Gratificação Total*

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um
tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar
riscos irreversíveis na saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco.
Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la
numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha até tarde, ou não
tem hora certa de saída do emprego e chega cansada a casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
Quando ela chegar a casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de
preferência aromático numa banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela
chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a
Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto,
podendo causar coma repentino.

COISAS DE HUMOR - UMA HOMENAGEM

Já que o meu amigo Vasconcelos decidiu acabar com o blog Coisas de Humor aqui vai uma pequena homenagem. Uma vez que foi ele quem nos introduziu ( a mim e a muita gente) no maravilhoso mundo de CYANIDE AND HAPPINESS.

E quem não gosta deste humor caustico, cruel e mesmo por vezes sádico?

Eu cá ADORO
É simplesmente... único desprezível e uma fonte segura de gargalhadas...

Duffy - Mercy

MERCY

Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah

I love you
But I gotta stay true
My moral’s got me on my knees
I’m begging please
Stop playing games

I don’t know what this is
But you got me good
Just like you knew you would
I don’t know what you do
But you do it well
I’m under your spell

You got me begging you for mercy
Why won’t you release me
You got me begging you for mercy
Why won’t you release me
I said you better release me

Now you think that I
Will be some thing on the side
But you got to understand
That I need a man
Who can take my hand, yes I do

I don’t know what this is
But you got me good
Just like you knew you would
I don’t know what you do
But you do it well
I’m under your spell

You got me begging you for mercy
Why won’t you release me
You got me begging you for mercy
Why won’t you release me
I said you better release me

I’m begging you for mercy
Just why won’t you release me
I’m begging you for mercy
You got me begging
You got me begging
You got me begging

Mercy
Why won’t you release me
I’m begging you for mercy
Why wont you release me
You got me begging you for mercy
I’m begging you for mercy
I’m begging you for mercy
I’m begging you for mercy
I’m begging you for mercy
Why won’t you release me
Bring it on

Mercy
Begging you for mercy
You got me begging
Down on my knees
I said mercy
Begging you for mercy
You got me begging

Em dez dias, sortudo ganha dois carros em concursos diferentes

e ainda andava eu a sonhar com o Porche do sorteio do Forum...


Em dez dias, sortudo ganha dois carros em concursos diferentes


Num período de dez dias, um norte-americano de Topeka (Kansas) ganhou dois carros! Mas, cada automóvel num concurso diferente. Para além dos carros ele ainda ganhou uma guitarra, discos de ouro e bihetes para um jogo de futebol americano.
No dia 5 de outubro, Michel Horton foi informado sobre a vitória num concurso patrocinado por uma marca de isqueiros. Já no dia 15 do mesmo mês passado ele descobriu que era o campeão num concurso para fãs dos Bon Jovi.
Ele pegou o segundo carro, um Saturn Outlook (fabricado pela General Motors) edição especial Bon Jovi, no último dia 21. O prémio anterior havia sido um Mitsubishi Lancer, que trocou por dinheiro: cerca de 22,300€. O concurso dos Bon Jovi também lhe deu uma guitarra e discos de ouro do cantor.
Num outro concurso recente, o sortudo levou para casa bilhetes para um jogo de futebol americano do Kansas City Chiefs.

Jovem fica surda após beijar o namorado

Isto é que é paixão

Jovem fica surda após beijar o namorado

Uma jovem chinesa ficou quase surda após um beijo apaixonado do namorado, avança o site Globo.com. O caso aconteceu na cidade de Zhuhai, no Sul da China. De acordo com o médico que a atendeu, a mulher teve uma ruptura de tímpano no ouvido direito durante o beijo. «O beijo demorado reduziu a pressão na boca, forçando fortemente o tímpano, até que ele se rompeu», adiantou o clínico, que explicou que a situação, «embora não seja frequente, acontece». O médico que atendeu a mulher afirmou que a paciente vai recuperar totalmente a audição no prazo de três meses mas vai precisar de ter cuidado com os beijos.

haja paciência

O inglês Graham Parker, de 45 anos, conseguiu finalmente resolver o enigma do cubo mágico após 26 anos de tentativas, segundo reportagem do jornal inglês “Daily Mail”.
Parker, que mora em Portchester (Reino Unido), andava a tentar fazer o cubo mágico após comprar o jogo em 1983. “Ele deixou-me louco ao longo dos anos. Foi como se tivesse tomado a minha vida”, afirmou.
Parker conseguiu finalmente atingir o seu objectivo depois de mais de 27.400 horas de tentativas incansáveis. Apesar das horas sem dormir na tentativa de resolver o jogo, ele destacou que “tudo valeu a pena”.
A mulher de Parker, Amélia Jean, de 47 anos, disse que o cubo mágico provocou várias brigas entre o casal. “Quando conheci o Graham, ele já estava obcecado com o cubo. Gastava horas todos os dias [com o jogo]“, disse ela.

comunicação

Uma coisa que sempre me tentaram ensinar é que numa relação o mais importante é a comunicação:
mas há alturas em que convém saber que nem tudo se pode dizer. Contaram-me a dias a seguinte história que prova isso mesmo:
Depois de uma longa enfermidade, a mulher morre e chega à porta do céu. Enquanto espera por São Pedro, ela vê através das frestas seus pais, amigos e todos os que haviam partido antes dela, sentados em uma mesa, desfrutando de um banquete maravilhoso.
Quando São Pedro chega, ela comenta:
- Que lugar tão lindo! Como faço para entrar?
Eu vou dizer uma palavra. Se a soletrares correctamente da primeira vez, entras; se errares, vais directamente para o inferno -respondeu São Pedro.
- Ok, Qual é a palavra?
-AMOR - disse São Pedro.
Ela a soletrou correctamente e entrou no céu.

Um ano depois, São Pedro pediu pra que ela vigiasse a porta. E nesse dia, para sua surpresa, apareceu o que fora seu marido.
- Olá, que surpresa! - disse ela- Como estás?
- Ah, tenho estado muito bem desde que faleceste. Casei com aquela bela enfermeira que cuidou de ti, ganhei na lotaria e fiquei milionário. Então vendi a casa onde vivíamos e comprei aquela mansão no bairro alto que tu sempre admiraste. Viajei com minha esposa pela Europa, Ásia e Oceania. Estávamos de férias nos Alpes Suíços justamente quando decidi esquiar. Caí..., o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou. E diz-me. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou dizer-te uma palavra. Se a soletrares correctamente da primeira vez, podes entrar. Se não, vais direito para o inferno. -respondeu ela.
- OK -disse ele -Qual é a palavra?
- SCHWARTZENEGGER


MORAL DA HISTÓRIA:
"NEM MORTO PODES CONTAR TODA A VERDADE A UMA MULHER, POIS CORRES O RISCO DE VIVER NO INFERNO O RESTO DA TUA EXISTÊNCIA."

portanto meus amigos: cuidado com o que fazem e principalmente com o que dizem que fazem...

Diga?

A mulher diz:
Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!!!!!
O marido responde:
Eu não digo nada porque quando foi a minha vez ninguém me avisou !!

Hora de almoço

Tanta coisa que eu queria por aqui e quando dou conta é hora de almoço.
Vou comer um cachorro quente e já volto...

AH! AH! AH!