“Desordem no tribunal”.

Estas são piadas retiradas do livro “Desordem no tribunal”. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado: Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, “Onde estou, Berta?”
Advogado: E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado: Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade é que ele tem?
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Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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*** Esta é a melhor! ***
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

PIADAS FEMINISTAS

Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.

Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.

Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viúvo, e os outros 10% quando morre o cão.

Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma ideia genial.

Na Bíblia está bem claro: “Não cobiçais a mulher do próximo”. Ninguém falou no homem das outras...

Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... que manda nele!

Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.

Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro com ratos e somente depois em seres humanos.

Homem é como uma mala, por mais que seja necessária, não precisamos andar sempre com uma.

O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.

Um homem sem chifres é um animal indefeso.

Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

Chifres foram feitos para o homem, o boi usa porque é invejoso.

Amor e igual capim, nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.

O maior prazer duma mulher inteligente, é fazer-se a idiota diante dum idiota que se faz de inteligente.

Deus inventou o homem porque os vibradores não cortam relva.

Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.

Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

Coração de mulher é igual a circo, sempre cabe mais um palhaço!

A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem agem.

O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.

A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.

A única forma de saber se um homem está a mentir é ver se os lábios dele estão a mexer.

Sabem porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê eles não aceitam críticas!

A VER SE DECORAM ESTE NOME

Um homem brasileiro queria que a filha ficasse famosa e escolheu uma forma original de o fazer: registou-a com 20 nomes. Aos 23 anos, Tamara Tatiana E R S H C C B A A C R D B L C M B Galdino, explicou que as 17 abreviaturas que constam no seu bilhete de identidade se devem à falta de espaço para todos os seus nomes, que só aparecem na sua certidão de nascimento.

«Tamara Taiana Elis Regina Satiko Harumi Clelia Cristina Bethania Angelica Amelia Catarina Rafaela Denis Berenice Lidia Clementina Magnolia Branca Galdino». Este é a forma mais completa de chamar a jovem de Botafogo, em Campinas, que explicou ao sítio na Internet Terra a razão desta invulgaridade: «O meu pai dizia que queria que um dia eu ficasse famosa».

A jovem contou que é quase tão complicado fazer com que as pessoas acreditem que tem 20 nomes como conseguir que os aprendam todos, por isso a certidão de nascimento anda sempre consigo. Até porque, confessou, nem sequer ela sabe o seu nome completo.

A mudança de nome é uma ideia que tem em mente. Mas os quase 1000 reais (cerca de 388 euros) necessários para pagar ao cartório, para diminuir a extensa lista, são ainda uma barreira, que espera um dia ultrapassar.

Enquanto isso vai assinando apenas Tamara Taiana Galdino.

O pai já morreu há quatro anos, mas Tâmara não parece muito convencida dos proveitos da fama. Ao Terra disse que os seus planos passam apenas por uma casa e viver com mais um pouco de conforto

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HOMEM FALHA AO TENTAR ENGRAVIDAR MULHER DO VIZINHO

"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar
a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$
5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas
descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram
contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse
engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".

Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de
três vezes por semana - Soupolos insistiu para que Maus passasse por
exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por
isso, a mulher de Maus foi obrigada a confessar que traiu seu marido e que
as duas crianças não eram dele."

Fonte: http://g1.globo. com/Noticias/ PlanetaBizarro

Decidam o que é pior:

1) Pagar a alguém para f**** a sua mulher por seis meses.
2) Ir a justiça cobrar de um gajo que f**** sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do
vizinho, sendo pago para isso.
4) Descobrir que você foi traído e que "seus" dois filhos não são seus.
5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.

Quem é que paga estes estudos?

Às vezes vejo estes estudos e pergunto-me quem é que paga estes estudos brilhantes?, e mais importante, quem é que os encomenda?
Senão vejam algumas pessquisas e resultados a que cientistas chegaram:

Mulheres peludas tem mais prazer no sexo - mas devem ter menos que as outras
Investigação conclui: sandes de bacon cura a ressaca! - Esta concordo é importante
Um em cada sete britânicos acha aceitável bater na namorada! -
Vacas baptizadas e felizes produzem mais leite! - E se forem baptizadas mas infelizes? ou se forem felizes e não forem baptizadas?
Será o espirro um sinal de excitação sexual? - e será o arroto um sinal de quê?
Homens gastam mais com mulheres de vermelho! -
Relatório recomenda que os patrões permitam visitas a sites sociais no trabalho - este foi encomendado por algum funcionário público
Café em excesso pode reduzir tamanho dos seios - conheço homens que vão passar a beber 10 cafés por dia
Música dos Bee Gees pode salvar vidas, dizem médicos americanos - a mim dá-me vontade de me matar
Qualidade do esperma melhora com visualização de pornografia - é pena é que quando a vêem estão sozinhos e nãao se aproveita a qualidade

Estudo diz: trabalhar demais leva à demência!

Um estudo liderado por cientistas finlandeses sugere que o excesso de trabalho pode aumentar o risco de declínio mental e, possivelmente, de demência.

Demência é um termo genérico que descreve a deterioração de funções como memória, linguagem, orientação e julgamento. Existem vários tipos de demência, mas a doença de Alzheimer, com dois terços dos casos, é a forma mais comum.

O estudo analisou 2.214 funcionários públicos britânicos de meia idade e descobriu que aqueles que trabalhavam mais de 55 horas por semana tinham menos habilidades mentais do que os que faziam o horário normal.

A pesquisa, divulgada na publicação científica American Journal of Epidemiology, descobriu que os que trabalhavam demais tinham problemas com a memória de curto prazo e lembrança de palavras.

Ainda não se sabe a razão do excesso de trabalho causar estes efeitos no cérebro.


Aos anos que eu digo isso e ninguém acreditava em mim...

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus ?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas ??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio ?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.