E a lingua portuguesa é que é complicada?

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ???

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!!

Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!

Bar oferece 100 dólares pela devolução de Playboy furtada da casa de banho

Um bar em Chicago, nos Estados Unidos, está a oferecer 100 dólares (cerca de 69€) pela devolução de uma revista Playboy de 1970, que traz na capa Phyllis Babila, que foi furtada na semana passada de uma moldura de vidro que estava na casa de banho.
De acordo com os proprietários do “Ukrainian Village sports bar”, Scott Weiner e Greg Mohr, a pessoa que pegou a revista deixou para trás os outros dois números, entre 1972 e 1973.
Por isso, Weiner levantou a suspeita de que o furto possa ter sido praticado por um parente ciumento. “Esta é a única coisa que consigo pensar”, afirmou ele.
No entanto a ex-modelo Phyllis Babila, de 62 anos, que mora em Los Angeles, disse que não tem filhos ou ex-maridos em Chicago, cidade onde já viveu. “Estou impressionada”, disse ela.
Além dos 100 dólares, Mohr disse que não pretende prestar queixa sobre o furto se o ladrão decidir devolver a revista.

Qual a melhor hora para fazer “o amor”?

Só mais um estudo:

Qual a melhor hora para fazer “o amor”?

Um estudo alemão revelou agora que o sexo depende, não só dos factores a que estamos habituados, como por exemplo das preferências pessoais, local, companheiro(a), cansaço/situação, mas também da predisposição do corpo para o sexo o que só acontece a determinadas alturas/horas do dia.

O líder do estudo, Peter Platz, especialista nesta área das ” curvas do desejo”, encontrou pontos de coincidência entre homens e mulheres, onde chegou à conclusão de que as melhores horas para fazer o amor e em que as curvas(do desejo) de ambos os sexos coincidem é entre as 9 e as 16 horas.

Ás 9 horas da manhã o corpo de ambos está pronto para a acção. Então o que sucede ás 9 da manhã? As endomorfinas alcançam o seu nível máximo nas mulheres e nos homens as hormonas sexuais encontram-se a um nível 50% mais elevado que no resto do dia.

Pode parecer esquisito mas à noite não é a melhor altura.

Aqui ficam os horários mais propícios:

08:00 a 10:00 horas

Mulher: está pronta para o sexo, o seu nível de endormorfinas pode estar no máximoneste horário. Não será preciso muito tempo para ficar excitada.

Homem: a sua mente estará concentrada no seu trabalho. O seu nível de testosterona está em níveis aceitáveis.

10:00 a 12:00

Mulher: Pode ter grades doses de prazer no sexo oral.

Homem: Estará muito pensativo a esta hora, assim poderá dedicar-se ao sexo sem nenhum pudor.

12:00 a 14:00

Mulher: é muito difícil concentrar-se em sexo a esta hora.

Homem: gostaria de ter algum jogo sexual se a sua parceira estivesse disposta. Ela,a esta hora, estará muito preocupada com outras coisas.

16:00 a 18:00

Mulher: a maioria das mulheres são capazes de ter sexo a esta hora. E não querem apenas uma rapidinha, mas sim algo intenso, longo e efectivo o que a encantará.

Homem: pronto para a acção e etr sexo lento e cuidadoso mas também com muito vigor.

22: 00 a 00:00

Mulher: os seus níveis de melatonina (a hormona do sono) aumentam. A sua excitação decresce, sem contudo ela deixar de se sentir mais romântica e excitada que antes.

Homem: sente-se totalmente relaxado mas ainda não a dormir.

00:00 a 06:00

Mulher: o seu corpo necessita descansar. Ainda assim, muitas mulheres que nunca tiveram um orgasmo reportaram que a esta hora obtiveram grandes doses de prazer, quando estão mio a dormir. Mas para isso o seu parceiro deve estar totalmente desperto.

Homem: Dorme profundamente. Demorará muito tempo a despertar-lo. Se ela quiser ter sexo a esta hora, terá que fazer muita coisa para o despertar.

Concluindo, quando quiser ter sexo deve escutar primeiro o parceiro(a) e o… corpo!

estudos cietificos

Mais uma vez pergunto: Quem encomenda estes estudos e porquê?

Ressonar muito alto diminui tempo de vida - principalmente se dividir a cama com alguém sem paciência
Quem sente mais dor, os ruivos os morenos ou os loiros? Os ruivos!
Sexo sem preservativo pode melhorar saúde mental - mas aumenta o risco de apanhar alguma DST
Um copo de vinho torna rostos desconhecidos mais atraentes! - olha a novidade
Contar dinheiro faz bem! Mesmo que não seja o seu! - mas se for...
Bebés bem nutridos ganham mais quando adultos
33% das britânicas já fizeram sexo no local de trabalho - e qual a percentagem de mentirosas??????

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY... (Preste atenção)

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky 18 anos (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e coentros a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra Virgem
- nozes moídas


Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e coentros a gosto.
- massajá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como “tira gosto”.
- Colocar o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, meter para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa porcria mesmo.

- Tá Bronto

“Desordem no tribunal”.

Estas são piadas retiradas do livro “Desordem no tribunal”. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado: Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, “Onde estou, Berta?”
Advogado: E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado: Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade é que ele tem?
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Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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*** Esta é a melhor! ***
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

PIADAS FEMINISTAS

Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.

Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.

Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viúvo, e os outros 10% quando morre o cão.

Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma ideia genial.

Na Bíblia está bem claro: “Não cobiçais a mulher do próximo”. Ninguém falou no homem das outras...

Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... que manda nele!

Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.

Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro com ratos e somente depois em seres humanos.

Homem é como uma mala, por mais que seja necessária, não precisamos andar sempre com uma.

O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.

Um homem sem chifres é um animal indefeso.

Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

Chifres foram feitos para o homem, o boi usa porque é invejoso.

Amor e igual capim, nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.

O maior prazer duma mulher inteligente, é fazer-se a idiota diante dum idiota que se faz de inteligente.

Deus inventou o homem porque os vibradores não cortam relva.

Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.

Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

Coração de mulher é igual a circo, sempre cabe mais um palhaço!

A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem agem.

O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.

A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.

A única forma de saber se um homem está a mentir é ver se os lábios dele estão a mexer.

Sabem porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê eles não aceitam críticas!