Estatisticas

Esta coisa das estatisticas que permite ver o número de visitantes e de onde são é muito giro mas há uma coisa que eu não percebo:
O meu blog é escrito todo em português e dos visitantes que tenho pouco mais de cinco por cento são de países de língua portuguesa!!! e os dois países que mais visitas me fizeram foram os EUA e o Japão... Eles ao menos percebem o que aqui está escrito????

Já nada é sagrado

Agora começaram a "atacar" uma das referencias da minha infancia.
Acabam de lançar no mercado uma nova versão da Barbie, com quem passei tantas horas felizes na minha infancia.
Mas não sei se esta Barbie vai ter tanto sucesso como outras.

Barbie bebada:

A policia judiciária investigou...

... e já descobriu porque é que o Pai Natal não visitou todas as casas este ano.

IKEA

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo.
Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio,
desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:·
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque,se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

Empresa aluga galinhas para quem quer ovos frescos

Uma empresa espanhola está a oferecer um serviço inusitado: galinhas de aluguer para que as pessoas possam ter ovos frescos directo da “fonte”.
O serviço, criado por dois jovens agricultores de Navarra, no nordeste da Espanha, inclui a entrega do animal ao domicílio, galinheiro, ração e a garantia de pelo menos menos seis ovos por semana.
O aluguer custa cerca de 74€ por mês e pode ser feito por um período máximo de um ano, já que, segundo os ideólogos do serviço, as galinhas são animais sociáveis e não precisam de um galo para pôr ovos, mas ficam deprimidas após uma longa temporada sem outros seres da sua espécie por perto.
A empresa, chama-se “Aluga uma Galinha”, está no mercado há três meses, mas o sucesso é tanto que já estão a surgir pedidos de outros países europeus, como França e Alemanha.
Depois do prazo máximo de aluguer, de um ano, a opção é devolver, comprar ou apadrinhar a galinha. A compra definitiva do animal com o galinheiro sai por por cerca de 190€ e inclui comida para um ano e outra galinha de oferta.

Isto só acontece de 2000 em 2000 anos

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu: - Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Upgrade de provérbios

Como vivemos numa Era Digital, foi feita uma revisão aos antigos ditados populares para adaptá-los à actualidade:

01. A pressa é inimiga da ligação.
02. Amigos, amigos, passwords à parte.
03. Antes só, do que em chats aborrecidos.
04. A ficheiro grátis não se olha o formato.
05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.
06. Para bom fornecedor uma password basta.
07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.
12. Rato sujo limpa-se em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica os seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os ficheiros, ficam os back-ups.
27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não copia, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

Sabia que: “É proibido transar sobre a linha férrea.”!?

E se se deparasse com uma placa com os seguintes dizeres: “É proibido transar* sobre a linha férrea.” E mais abaixo, outro aviso. “A “pena” é de “reclusão de dois a cinco anos e multa”, conforme o artigo 260 do Código Penal.” Acharia estranho? Pois, ela existe ao lado da linha férrea Engenheiro Evangelista de Souza, no extremo sul da cidade de São Paulo, no Brasil.
Segundo a Secretaria Municipal de Verde e Meio Ambiente e a concessionária ALL, cujos logotipos constam também da placa essa placa resulta de um acto de vandalismo.
A secretaria explica: o autor da gracinha descolou as quatro últimas letras (coladas) da palavra “transitar” e voltou a colar apenas as duas últimas e assim “transitar” passou a “transar” .
No entanto o “vândalo”, porém, tem a sua quota parte de razão ao avisar que sexo na linha férrea não é autorizado. O artigo 233 do Código Penal proíbe “acto obsceno em lugar público” e prevê “detenção de três meses a um ano, ou multa”. Já o 260 prevê prisão ou multa a quem “impedir ou perturbar serviço dos caminhos de ferro”

*[mesma coisa que: ter relações sexuais]

Japoneses lançam cerveja verde, azul e vermelha

Cerveja branca, preta… Mas cerveja verde, azul e vermelha!? Quando o assunto é inovação, ninguém supera os japoneses que inventam sempre algo fora do comum.

A cervejaria japonesa Hokkaido Abashiri Beer acabou de lançar três novas cervejas: azul (Ryuhyou Draft), vermelha (Hamanasu Draft) e verde (Shiretoko Draft). A azul é feita a partir do gelo derretido de icebergs que flutuam pela costa japonesa anualmente. A verde é feita de algas marinhas. Já a vermelha contém pigmentos antocianicos encontrados em algumas plantas e em frutas como cereja, framboesa, groselha, açaí, laranja, etc.

As novas bebidas são a aposta da cervejaria para o verão japonês, um dos mais quentes dos últimos anos, e quem já provou garante: são saborosas!

Sabiam?

Esta é de cultura geral......
Somente Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

-O primeiro foi Jesus
-O segundo foi Pedro
-O terceiro foi o Zé Sousa

..... Mas quem é o Zé Sousa...... ?



-É o "gajo" da foto abaixo!

Expressões usadas pelas mulheres

Leiam e aprendam, pode vir a ser util:

1 - "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.
2 - "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".
4 - "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".
6 - "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.
7 - "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".
8 - "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te F*DER !!"
9 - "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o quê que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.
10 - "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
11 - "Precisamos ter uma conversa!": F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

Já descobri onde moras...

Mais um estudo pra colecção

Quais as razões que levam os homens e mulheres a terem sexo?


Desejo carnal, aliviar uma enxaqueca ou mesmo a vontade de transmitir uma doença ao parceiro, estão entre as 237 razões para fazer amor citadas num estudo que questiona o estereótipo das diferenças entre homem e mulher relativamente ao sexo.
Homens e mulheres partilham afinal das mesmas motivações para ter relações sexuais, segundo uma pesquisa publicada no Archives of Sexual Behavior (Arquivos do Comportamento Sexual).
Vinte das 25 principais razões apontadas pelos participantes eram iguais para os dois sexos, destacando-se, no primeiro lugar, a atracção física, seguida do desejo de ter prazer e de sentir-se bem.
O estudo foi realizado junto de 1.549 estudantes entre os 18 e 22 anos da Universidade do Texas e baseia-se nas respostas a um questionário que detalhava 237 razões que levam as pessoas a fazer amor.
A necessidade de «exprimir amor» e «demonstrar afeição» figuram igualmente entre os dez primeiros motivos para ter relações sexuais, tanto por parte dos homens como das mulheres.
Esta dimensão sentimental é, no entanto, mais referida pelas mulheres, que posicionam estes motivos nos 4º e 5º lugar da lista, do que pelos os homens (5º e 8º lugar).
«Este estudo desmonta o estereótipo segundo o qual os homens fazem amor por puro desejo carnal, ao contrário das mulheres que são sobretudo motivadas pelos sentimentos», sublinharam os autores da pesquisa, Cindy Meston e David Buss, professores de psicologia da Universidade do Texas.
Os investigadores começaram por pedir a 444 homens e mulheres entre os 17 e 52 anos que elaborassem uma lista de razões pelas quais, na sua opinião, as pessoas fazem amor.
As 237 seleccionadas foram mais tarde submetidas aos 1.549 estudantes de psicologia que participaram no inquérito.
«Descobrimos que as pessoas também fazem amor por razões absolutamente espantosas», salientou Cindy Meston.
Os participantes indicaram, por exemplo, que tinham relações sexuais por «aborrecimento» (realmente não há nada melhor para espantar a neura), para «serem promovidos» (ou para um aumento no ordenado... sorte a minha que o meu patrão é uma patroa), «celebrar uma ocasião especial» (fui promovida), «fazer desaparecer uma enxaqueca» (pensei que essa era uma deesculpa para não ter sexo!!!) ou ainda «sentir-se mais próximo de Deus» (esta nunca me tinha ocorrido).
A psicóloga mostrou-se surpreendida por esta última razão.
«A maior parte dos estudos referem que as pessoas religiosas tem muitas vezes problemas com a sua sexualidade», comentou, acrescentando que algumas teorias estabelecem uma ligação estreita entre o sexo e a fé religiosa.
Alguns dos motivos para fazer amor são também «muito chocantes» como «o desejo de infectar alguém com uma doença sexualmente transmissível» (se ma passaram também a passo - cá se fazem cá se pagam - e se não é o mesmo paciencia), adiantou a psicóloga.
O desejo de procriar apareceu apenas na 55ª posição da lista de motivos para ter relações sexuais. (ai se a Manela sabe desta!)
Mas a maioria tem motivos egoístas, com financeira ou recompensas materiais um fator importante por trás de muitos encontros sexuais.
Este estudo foi elevado a cabo para conhecer melhor os motivos que levam as pessoas a fazer amor e com os resultados permitir melhorar a educação sexual, elaborar estratégias mais eficazes para combater a transmissão da SIDA e de outras doenças venéreas e conceber melhores tratamentos psiquiátricos para as que têm problemas sexuais, explicou ainda Cindy Meston.

Escola é acusada de trocar professoras antigas por jovens professoras com seios grandes

Uma escola privada em Fort Lauderdale, no estado da Flórida (EUA), está a ser acusada de despedir as professoras mais velhas e substituí-las por mulheres jovens com seios grandes.
O reverendo William Brooks, de 58 anos, director da escola “St. Mark’s”, foi acusado pelas professoras despedidas Julie Calzone, de 58 anos, Cathleen Fischer, de 59, Carol A. McMahon, de 63, e Susan Woods, de 59, de discriminação etária.
A Comissão para a Igualdade de Oportunidades de Emprego Norte-Americana (EEOC) destacou que as decisões do director mostram uma discriminação contra os indivíduos mais velhos. Mas a escola argumentou que os despedimentos foram feitas com base no desempenho.
Além das quatro professoras que denunciaram o tratamento discriminatório, a EEOC está a analisar os casos de outras 12 professoras que foram despedidas pela escola, mas que não apresentaram queixas, para ver se a idade pode ter sido um factor para os despedimentos.

Quer-se dizer que o sr. rverendo gosta delas mamalhudas... malandro

Chamar “filho da puta” ao chefe não é motivo de despedimento!

O Tribunal Superior de Justiça da Catalunha (TSJC), na Espanha, decidiu que chamar o chefe de “filho da puta” não é motivo para despedimento, já que a expressão é “de uso corrente”.

A decisão do tribunal obriga a empresa a readmitir o trabalhador, que foi despedido por ter insultado o gerente. A empresa também terá que pagar uma indemnização de 6.483 euros.

Na sentença, os juízes do TSJC destacaram que devido à degradação social da linguagem certas expressões tornaram-se habitais, especialmente durante discussões. Por esse motivo, eles decidiram que o despedimento foi desproporcional.

O código do trabalho na Espanha contempla os insultos como justificativas para procedimento disciplinar e/ou despedimento, mas expressões como “filho da puta” não são suficientes para levar à demissão do funcionário, porque são “consideradas de uso corrente”.

O incidente aconteceu em 14 de janeiro de 2008, quando o funcionário e o gerente da empresa discutiram de forma ríspida por causa de questões salariais. A sentença aconteceu em fevereiro deste ano, mas foi divulgada nesta quarta-feira pela imprensa.

E a lingua portuguesa é que é complicada?

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ???

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!!

Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!

Bar oferece 100 dólares pela devolução de Playboy furtada da casa de banho

Um bar em Chicago, nos Estados Unidos, está a oferecer 100 dólares (cerca de 69€) pela devolução de uma revista Playboy de 1970, que traz na capa Phyllis Babila, que foi furtada na semana passada de uma moldura de vidro que estava na casa de banho.
De acordo com os proprietários do “Ukrainian Village sports bar”, Scott Weiner e Greg Mohr, a pessoa que pegou a revista deixou para trás os outros dois números, entre 1972 e 1973.
Por isso, Weiner levantou a suspeita de que o furto possa ter sido praticado por um parente ciumento. “Esta é a única coisa que consigo pensar”, afirmou ele.
No entanto a ex-modelo Phyllis Babila, de 62 anos, que mora em Los Angeles, disse que não tem filhos ou ex-maridos em Chicago, cidade onde já viveu. “Estou impressionada”, disse ela.
Além dos 100 dólares, Mohr disse que não pretende prestar queixa sobre o furto se o ladrão decidir devolver a revista.

Qual a melhor hora para fazer “o amor”?

Só mais um estudo:

Qual a melhor hora para fazer “o amor”?

Um estudo alemão revelou agora que o sexo depende, não só dos factores a que estamos habituados, como por exemplo das preferências pessoais, local, companheiro(a), cansaço/situação, mas também da predisposição do corpo para o sexo o que só acontece a determinadas alturas/horas do dia.

O líder do estudo, Peter Platz, especialista nesta área das ” curvas do desejo”, encontrou pontos de coincidência entre homens e mulheres, onde chegou à conclusão de que as melhores horas para fazer o amor e em que as curvas(do desejo) de ambos os sexos coincidem é entre as 9 e as 16 horas.

Ás 9 horas da manhã o corpo de ambos está pronto para a acção. Então o que sucede ás 9 da manhã? As endomorfinas alcançam o seu nível máximo nas mulheres e nos homens as hormonas sexuais encontram-se a um nível 50% mais elevado que no resto do dia.

Pode parecer esquisito mas à noite não é a melhor altura.

Aqui ficam os horários mais propícios:

08:00 a 10:00 horas

Mulher: está pronta para o sexo, o seu nível de endormorfinas pode estar no máximoneste horário. Não será preciso muito tempo para ficar excitada.

Homem: a sua mente estará concentrada no seu trabalho. O seu nível de testosterona está em níveis aceitáveis.

10:00 a 12:00

Mulher: Pode ter grades doses de prazer no sexo oral.

Homem: Estará muito pensativo a esta hora, assim poderá dedicar-se ao sexo sem nenhum pudor.

12:00 a 14:00

Mulher: é muito difícil concentrar-se em sexo a esta hora.

Homem: gostaria de ter algum jogo sexual se a sua parceira estivesse disposta. Ela,a esta hora, estará muito preocupada com outras coisas.

16:00 a 18:00

Mulher: a maioria das mulheres são capazes de ter sexo a esta hora. E não querem apenas uma rapidinha, mas sim algo intenso, longo e efectivo o que a encantará.

Homem: pronto para a acção e etr sexo lento e cuidadoso mas também com muito vigor.

22: 00 a 00:00

Mulher: os seus níveis de melatonina (a hormona do sono) aumentam. A sua excitação decresce, sem contudo ela deixar de se sentir mais romântica e excitada que antes.

Homem: sente-se totalmente relaxado mas ainda não a dormir.

00:00 a 06:00

Mulher: o seu corpo necessita descansar. Ainda assim, muitas mulheres que nunca tiveram um orgasmo reportaram que a esta hora obtiveram grandes doses de prazer, quando estão mio a dormir. Mas para isso o seu parceiro deve estar totalmente desperto.

Homem: Dorme profundamente. Demorará muito tempo a despertar-lo. Se ela quiser ter sexo a esta hora, terá que fazer muita coisa para o despertar.

Concluindo, quando quiser ter sexo deve escutar primeiro o parceiro(a) e o… corpo!

estudos cietificos

Mais uma vez pergunto: Quem encomenda estes estudos e porquê?

Ressonar muito alto diminui tempo de vida - principalmente se dividir a cama com alguém sem paciência
Quem sente mais dor, os ruivos os morenos ou os loiros? Os ruivos!
Sexo sem preservativo pode melhorar saúde mental - mas aumenta o risco de apanhar alguma DST
Um copo de vinho torna rostos desconhecidos mais atraentes! - olha a novidade
Contar dinheiro faz bem! Mesmo que não seja o seu! - mas se for...
Bebés bem nutridos ganham mais quando adultos
33% das britânicas já fizeram sexo no local de trabalho - e qual a percentagem de mentirosas??????

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY... (Preste atenção)

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky 18 anos (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e coentros a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra Virgem
- nozes moídas


Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e coentros a gosto.
- massajá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como “tira gosto”.
- Colocar o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, meter para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa porcria mesmo.

- Tá Bronto